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    结果你猜怎么着？直接搬进了谈家！

    祁山现在跟上门女婿有什么区别？

    我说了他多少次，男人要有男人的样子，不能住在岳家，会被人看轻！

    可他呢？他变了！完全被谈馥郁拿捏住了！

    说什么‘方便馥郁处理公司事务’，‘谈家那边环境更安静’……都是借口！

    他就是不想要我这个妈了！以前穆妃儿在的时候，他哪次不是站在我这边？现在……”

    舒梨越说越伤心，抽泣得肩膀抖动：

    “这个儿子，我白养了……娶了媳妇忘了娘……海琼，现在只有你心疼妈了……”

    周海琼只得温声安慰：“妈，你别这么想。祁山不是不孝顺，他可能……有他的难处和考量。

    馥郁那样的人，行事风格肯定和穆妃儿姐不一样，祁山也需要时间适应新的相处模式。您别急，慢慢来。”

    她嘴上安慰着，心里却一片清明。

    谈馥郁那样目标明确、边界感极强的女性，怎么可能容忍穆妃儿那种寄居婆家、仰人鼻息的生活模式？

    搬到谈家，与其说是周祁山“入赘”，不如说是谈馥郁在重新定义她和周祁山小家庭的独立性和话语权，顺便将舒梨的影响力物理隔离。

    而周祁山的选择，与其说是“变了”，不如说是他审时度势后，

    做出了更符合现实利益和个人情感需求的选择——毕竟，谈馥郁是他目前“最好的选择”，而大房的光景，也确实今非昔比。

    这些道理，周海琼心里门儿清。

    可她不能说。说出来，就是往舒梨鲜血淋漓的伤口上撒盐，就是“不孝”，就是“不站在妈妈这边”。

    她只能扮演那个耐心、包容、永远给予情绪支持的贴心女儿。

    然而，贴心女儿也是会累的。

    一次次的哭诉，内容高度重复，情绪剧烈却无法引向任何实质性的解决方案。

    舒梨需要的似乎不是建议或分析，而是一个全然接纳她所有委屈、与她同仇敌忾的“情绪共鸣箱”。

    周海琼不仅要接收这些负能量，还要小心翼翼地把它们消化掉，

    不能流露出一丝不耐烦或不同的见解，否则就会引来舒梨更大的伤心和“连你也不理解我”的指控。

    看看，又又来了。

    舒梨哭诉，“祁山，他以前不是这样的，以前穆妃儿在的时候，他都是站在家里、站在我这边的！

    现在可好，我说什么他都不听，满口都是‘馥郁有她的道理’、‘妈你别管了’……这个儿子变了，彻底被那个谈馥郁带歪了！”

    舒梨越说越伤心，电话那头的啜泣声清晰传来：

    “海琼，妈妈心里苦啊……我现在里外不是人，

    儿子向着外人，妯娌躲着我，亲生女儿是个煞星……我只有你了，只有你还能听妈妈说说话……”

    “海琼，你是不是也觉得妈妈烦，觉得妈妈不对？”

    “没有，妈，我不是那个意思。”

    周海琼连忙否认，感到一阵疲惫。

    这样的对话模式，最近越来越频繁。她成了舒梨唯一可以肆意倾倒情绪的对象。

    起初，她是真心疼，耐心倾听，努力开解。

    但次数多了，她渐渐发现，养母的倾诉似乎并不真的需要解决方案，甚至不完全是为了寻求认同，更像是一种固化的情绪宣泄。

    同样的委屈，翻来覆去，添油加醋，每次细节略有出入，但核心不变：

    谈馥郁可恶，周祁山不孝，其他人冷漠，她自己最可怜。

    周海琼的安慰话术几乎可以预先录制播放了。

    她开始感到一种无形的压力。

    实验室的工作需要高度专注和理性，处理复杂的科研数据和人际协调已经够费神。
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